Me quedé embarazada por accidente de mi mejor amigo. Cuando me enteré, quedé en shock. Me dijeron que no podía quedar embarazada por problemas de tiroides. No era joven; tengo 31 años y soy enfermera. Lo que más me dolió fue que, cuando le conté a mi mejor amigo que estaba embarazada, su reacción fue abortar de inmediato. Pensé que al menos me diría que me apoyaría sin importar el resultado… Me equivoqué. Solo han pasado unos meses desde el aborto y todavía estoy muy enfadada con él. Estaba de viaje cuando descubrí que estaba embarazada; acababa de empezar un nuevo trabajo en una ciudad nueva, a tres horas de vuelo. Dijo que no quería tener hijos ahora y que si seguía adelante con el embarazo, me lo reprocharía porque se sentiría obligado a formar parte de la vida de los niños y tenía miedo de perder nuestra amistad. Es mi mejor amigo; haría cualquier cosa por él. No se lo conté a mi familia. Tenía miedo al juicio de los demás y, para colmo, me hice el aborto dos semanas antes de que mi hermana casada diera a luz a mi sobrina. Han pasado tres meses desde el aborto y lloro todos los días. Me hicieron un aborto médico, que posiblemente sea lo más doloroso que he vivido. Terminé en urgencias con un dolor intenso y vómitos; mi compañero de piso tuvo que llevarme y ni siquiera le conté lo que me pasaba, solo le dije que eran fuertes dolores menstruales. Estoy furiosa por haber tenido que pasar por todo sola: las citas médicas, ver la ecografía con el pequeño embrión latiendo. Y luego lo maté. Siento mucha culpa y, sinceramente, desearía haberlo pensado mejor antes de hacerlo. Mi familia no tiene ni idea de lo que he pasado; solo tres personas saben del aborto. Honestamente, algunas noches solo quiero morirme; nunca imaginé que me sentiría así. Me odio muchísimo. Apenas como y hago ejercicio todos los días; he perdido mucho peso y he empezado a autolesionarme y a beber en exceso cada noche. He empezado a ir al psicólogo y estoy tomando medicación para la depresión, pero aún me arrepiento de mi decisión y ahora tengo que vivir con ello el resto de mi vida. Me siento fatal. Ojalá nunca me hubiera metido en esto. Me va a costar recuperarme, pero espero que con apoyo lo consiga. 2020

Mi historia sobre el aborto al que me obligaron a someterme a los seis meses de embarazo. La escribo como si pudiera decírsela a mi futuro hijo, un niño que aborté. Es una forma diferente de contar mi historia, pero expresará mi dolor de la mejor y única manera que puedo, a la vez que explico lo que sucedió.
Tengo 25 años y hace poco más de una semana me practiqué un aborto cuando tenía seis meses de embarazo. Siento un dolor insoportable, y esto lo escribo como si se lo estuviera escribiendo a mi bebé abortado.

pienso en ti todo el tiempo
Nunca te conocí
Pero me sentía tan cerca de ti.
Ni siquiera supe si eras niña o niño.
Pero seis meses después, supe que eras un niño.
Mi precioso bebé.
Me gustaba imaginar tus manitas y piececitos estirándose en mi estómago.
Mi estómago era tu hogar
tu calidez
tu única forma de vida.
Me gustaba imaginarte cerrando los ojos y quedándote dormida.
Te gustaba patearme temprano por la mañana.
Me dijiste cuándo tenías hambre
A veces me dejas muy cansado
Pero me hiciste muy feliz.
Nadie te amó como yo.
Tu papá también te quería mucho.
y queríamos la mejor vida para ti
pero nadie más te amaba
No su familia
No es mio
y no nos fue posible apoyarte mientras crecías dentro de mí
La mayoría de los días temía que no estuvieras bien.
Tenía miedo de que estuvieras sufriendo de alguna manera.
No pude conseguir una cita con un médico para que me vieras.
Siempre serás parte de mí.
Lo que hice me perseguirá para siempre.
No pasa ni un día
No pasa ni una hora
que no siento tristeza por haberte perdido.
Nunca fue mi decisión matarte.
Tu padre me apoyó, pero no fue suficiente.
No teníamos dinero para ir al médico.
y cuando mi madre se enteró de que estaba embarazada de ti
Tenías seis meses de embarazo.
Ella quería que te matara.
Me dijo que la única forma en que me ayudaría económicamente era
es como si te matara.
El padre de tu padre ni siquiera me miraría.
Y su madre me llevó a mi primera cita para matarte.
La primera cita
Y le pusieron dilatadores.
No sabía qué eran esas cosas.
Pero el dolor que les siguió fue insoportable.
Esa noche, llegué a casa, me lancé a los brazos de tu padre y lloré y lloré.
Lloré toda la noche.
Tenía mucho miedo, porque horas después de que me pusieran los dilatadores, dejé de sentir tus movimientos.

Me sentía sola y asustada.
Sentía que no tenía otra opción ni apoyo.
Tu padre no sabía qué hacer.
Pero él no tenía trabajo ni dinero para ayudarme ni a ti ni a mí.
Durante bastante tiempo, ni siquiera teníamos un lugar al que llamar hogar.
Nuestras dos familias nos echaron.
Porque estaba embarazada de ti.
El peor día de mi vida
El mayor dolor que jamás haya sentido
Y el vacío más grande que jamás haya sentido.
Fue el día en que te mataron.
Al entrar en esa clínica, sentí vergüenza.
Yo estaba avergonzado.
Mi papá me llevó, y cuando comenzaron las contracciones por los dilatadores, no me importó el
dolor físico que sentía.
Le dije a mi papá: "No quiero hacer esto".
Y me dijo que era demasiado tarde, que tenía que hacerlo. Ya había pagado 5000 dólares.
Desde la sala de espera, me trasladaron lentamente al quirófano, donde me dejaron desvestirme.
Esperé, con un dolor extremo.
y te abracé fuerte.
Recé para que este momento no llegara.
No le había rezado a Dios, ni siquiera creo en uno.
Pero en ese momento recé para que Dios me llevara contigo.
Mientras me ponían la vía intravenosa, recé para poder ir contigo.
El mundo se desvaneció.
Esta vez no soñé.
Todo estaba oscuro, y cuando desperté, me hicieron una ecografía del útero y tú ya no estabas.
Se me encogió el corazón y rompí a sollozar.
Te habías ido.
La enfermera me puso la mano en el hombro y me dijo que tenían que volver a sedarme.
Había demasiados coágulos de sangre.
El mundo había desaparecido de nuevo.
Esta vez, cuando me desperté, me trasladaron a una habitación trasera.
Me sentí vacío.

El dolor que sentí durante los días siguientes fue impactante para mí.
El dolor físico fue algo que jamás hubiera imaginado.
Los analgésicos no me aliviaron mucho los calambres.
Una almohadilla térmica me ayudó un poco, pero no pude ponerme de pie el primer día.
Al segundo día, me desperté con los pechos agrandados diez veces más de lo normal y con un dolor insoportable.
Esto era algo que no sabía que iba a pasar.
Empecé a lactar y, antes de que la leche empezara a gotear, sentía como si me clavaran pequeñas agujas en los pezones.
Los sueños que estaba teniendo comenzaron a volverse muy oscuros.
Soñaría con estar contigo en una playa.
y una ola gigante se levantaría y te arrastraría hacia la rompiente.
Te empujarían de vuelta hacia mí, y yo intentaría agarrarte, pero la corriente te arrastraría de nuevo.
Empecé a tener pensamientos que no podía controlar.
de abrazarte, pero también de verte destrozarte en mis brazos.
Mis pensamientos se volvieron enfermos.
Todavía lo son.
Les dije a mis padres que necesitaba ayuda, y me dijeron que estaría bien.
No tengo apoyo.
Tu padre me hace sentir cómoda y segura.
Él me mantiene aquí ahora mismo.
Está haciendo todo lo posible, pero le está costando.
No me dice que está triste, creo que porque no quiere causarme más dolor.
pero puedo verlo en sus ojos.
Estamos destrozados y luchando juntos para superar esto.

A veces pienso en venir a buscarte
Porque tengo mucho miedo de que estés perdido.
No puedo dejar a tu padre aquí solo.
Tengo que quedarme por él.
Mi corazón estará roto para siempre.
Mis pensamientos ya no son racionales.
Y solo quiero encontrarte.
Nunca sabré adónde fuiste.
Y no espero que nunca me perdones ni me ames.
Jamás me perdonaré ni me amaré por haberte matado.

Hola, bueno, nunca imaginé estar embarazada. Si me hubieras preguntado hace un par de meses, realmente no tenía idea de hacia dónde se dirigía mi vida. Así que básicamente empecé a salir con un hombre que ya tenía dos hijos pequeños. Con toda honestidad, nunca quise lidiar con hombres que tuvieran hijos por razones obvias. Pero me permití pasar por esta experiencia manteniendo una mentalidad positiva. Definitivamente no lo volvería a hacer. Pero en resumen, quedé embarazada. Al principio estaba triste. Nunca planeé que mi vida tomara este camino. Adiós a mi historia de Cenicienta. No pude evitar estar triste por todo el drama de la madre del bebé y el drama de su familia con respecto a mí. No me atrevería a traer a mi hijo a un mundo donde creo que su familia no lo aceptaría. Así que al instante quise abortar. Pero empecé a dudar porque mi pareja estaba de acuerdo con la idea del aborto. Me dolió porque el hombre que supuestamente me amaba y me deseaba tanto no quería conservar algo que habíamos creado por amor, al menos por mi bien. Así que me sentí tan enojada que decidí seguir adelante con el aborto. Parecía que mi propia madre también me animaba a hacerlo debido a esta relación tan complicada. Me duele saber que nunca tendré la oportunidad de ser madre. A veces odio que me toque, escuchar la voz de mi madre me repugna. Espero ser lo suficientemente fuerte para superar esto. Sé que fue la decisión correcta hasta que logre encontrarme a mí misma.

Aquel trágico día cambió drásticamente mi vida, sumiéndome en una espiral descendente que duró mucho tiempo.

Años después, un encuentro inesperado con un completo desconocido fue lo que desenterró y sacó a la luz la parte de mi vida que tanto me había esforzado por ocultar, enterrar y olvidar.

Tenía 18 años y cursaba mi primer año de universidad cuando mi novio, con quien llevaba dos años de relación, y yo nos encontramos de repente ante un embarazo inesperado. No sabía qué hacer. Mis padres se habían separado recientemente de forma traumática. Avergonzada y con miedo al rechazo, no se lo conté a ninguna amiga. Mi novio y yo acabábamos de empezar la universidad y no teníamos dinero para mantener a un bebé. Presos del pánico, sentimos que la única opción posible era el aborto.

Mi aborto tuvo lugar el 17 de diciembre de 1980. Ese día quedó grabado para siempre en mi memoria. Recuerdo sentir mucho miedo y ansiedad. El procedimiento fue doloroso, tanto física como emocionalmente.

Mi reacción inmediata tras el procedimiento fue de alivio. El procedimiento había terminado. Mi crisis había pasado. Podía continuar mis estudios. Nadie se enteraría.

Sin embargo, poco después me invadieron sentimientos de culpa, vergüenza, vacío y depresión. Eran demasiado difíciles de soportar, así que metí todas mis emociones dolorosas en una caja, la cerré bien, la llevé al oscuro sótano de mi corazón, la empujé a un rincón apartado, cerré la puerta con llave y tiré la llave.

La presión de mantener la caja cerrada era enorme. Lamentablemente, durante los siguientes siete años me encontré inmerso en el ambiente de las fiestas, usando el alcohol para mitigar mi dolor. Pero gracias a Dios, en octubre de 1987, ¡Jesucristo me salvó la vida! Unos años después de aceptar a Jesús, Él comenzó a guiarme de la mano hacia aquella puerta cerrada del sótano.

Comenzó a orquestar experiencias que me revelarían mi necesidad de sanación.

Una de esas experiencias ocurrió mientras volvía a casa en coche después de un estudio bíblico un miércoles por la noche. Pasé junto a una figura tambaleante que caminaba en la oscuridad al borde de la carretera. Sentí un fuerte impulso de volver. Era una mujer, visiblemente ebria, que accedió a que la llevara a casa.

Cuando llegamos a su casa, me invitó a pasar. Durante las siguientes dos horas, esta mujer permaneció sentada, hecha un ovillo, sollozando por la muerte de su hijo de 29 años. También confesó que había abortado tiempo atrás y se preguntaba si la muerte de su hijo era un castigo divino por ello.

En ese instante, la tapa de mi caja herméticamente cerrada estalló al darme cuenta, dolorosamente real, de la realidad de mi aborto y la pérdida de mi hijo. La mujer y yo lloramos amargamente juntas.

Más tarde, compartí mi experiencia con el aborto con mi pastor, y su hija me recomendó un grupo de apoyo bíblico para personas que se recuperan de un aborto. A través de este ministerio, Dios sanó mi corazón poco a poco. Las mujeres de mi grupo se convirtieron en mi encarnación. Me amaron, lloraron conmigo y me ofrecieron palabras de verdad y esperanza.

Uno de los temas que se trataron en las últimas semanas del estudio bíblico fue "Aceptar la pérdida y dejar ir". Los líderes sugirieron que, en oración, pusiéramos nombre a nuestros hijos. Varios días después, estaba orando en mi cama por la noche sobre un tema ajeno a mi aborto. De repente, en mi mente, vi la imagen de un niño hermoso, rubio, de cabello rizado y ojos azules, corriendo hacia mí. Con ojos brillantes, me dijo: "Mamá, te amo". Entre sollozos, le dije que yo también lo amaba. Mientras lo abrazaba, le pregunté: "¿Me perdonas?". Él respondió: "Claro que sí, mamá. Te amo. Nos vemos en el cielo".

Inmediatamente, el nombre «Stephen» resonó en mi corazón, junto con una inmensa paz y consuelo. Le pedí a Dios que confirmara su nombre. ¡Y así fue durante las semanas siguientes!

La primera confirmación llegó cuando estaba en la oficina de correos, haciendo fila detrás de una mujer que sostenía a su hermoso bebé de ojos azules. Sentí la intuición de Dios de preguntarle a la mujer el nombre de su bebé. Ella respondió: «Stephen».
La segunda confirmación llegó al finalizar una conferencia de la iglesia sobre el tema de “La misericordia del Señor”.

Todos se habían marchado de la iglesia, excepto yo y una mujer que amamantaba a su bebé. Sentí la inspiración de Dios para preguntarle a la madre el nombre de su hijo. Ella respondió: «Esteban».

La tercera confirmación llegó cuando estaba sentada sola en un parque. Observaba a un padre paseando de la mano por el césped bañado por el sol con su hijo pequeño de cabello rizado. Cuando se giraron para pasar junto a mí, sentí de nuevo que Dios me decía: «Pregúntale el nombre de su hijo». El hombre respondió: «Esteban».

¡Estaba asombrada! Dios no solo confirmó el nombre de Steven, sino que también confirmó una y otra vez que realmente se preocupaba por mí y que estaba orquestando divinamente cada momento de mi sanación.
En la última reunión del grupo de estudio bíblico, celebramos un servicio conmemorativo por nuestros hijos. Plantamos un árbol para simbolizar que, a pesar de sus trágicas muertes, Dios aún puede crear nueva vida y nuevos comienzos en nosotros.

Fue en ese momento, mientras nos tomábamos de las manos formando un círculo alrededor de nuestro árbol recién plantado, cuando me di cuenta de que la caja que había permanecido oculta en el fondo de mi corazón durante diez años ahora estaba abierta a la luz del día. ¡Estaba vacía! ¡Mi corazón había sanado y tenía alas para volar!

En pocos años, Dios trajo a mi vida a otro Steven, quien más tarde se convirtió en mi esposo. Tenemos la bendición de tener dos hijos maravillosos que aman a Dios con todo su corazón. Dios, en su infinita gracia, me ha sanado y restaurado por completo.

Comparto esta historia para honrar la vida de mi precioso hijo, Stephen, a quien veré algún día en el cielo; con la esperanza de disuadir poderosamente a otros de tomar la trágica decisión que yo tomé; y para dar honor y gloria a Dios, quien me salvó y me trajo plenitud.

A quienes sufren tras un aborto: no están solas. Dios puede traer esperanza y sanación a sus corazones, para que también ustedes sepan: «Si el Hijo las libera, ¡serán verdaderamente libres!».

“Yo misma he recibido ayuda, sanación y esperanza después de un aborto. Mi historia comienza con una familia rota por el divorcio, luego abuso sexual por parte de un familiar y, posteriormente, por parte de varios hombres adultos. Mi madre se volvió a casar con un hombre drogadicto. No entendía los límites ni las relaciones sanas, y esto me llevó a la promiscuidad durante mi adolescencia.”

Tenía 15 años cuando quedé embarazada de mi novio. Por un tiempo, pensé que nos casaríamos y formaríamos una familia, y recé en secreto por ello, aunque ni siquiera sabía quién era Dios. En ese momento no lo sabía, pero él era alcohólico. Cuando su madre se enteró, me presionó para que abortara, diciéndome: "Eres demasiado joven para ser madre". Él siguió bebiendo y engañándome. ¿Cómo podía la persona que se suponía que me amaba hacerme tanto daño? Mi corazón se tambaleaba por las mentiras que me susurraba el engañador, así que pedí cita en una clínica de abortos pensando que "resolverían mi problema". Una vez allí, debería haber salido corriendo, pero en vez de eso entré en la sala de exploración, donde me insertaron un dilatador cervical y me dijeron que volviera al día siguiente. Estaba tan angustiada, ¿qué había hecho? ¿Cómo llegué hasta aquí? Volví a casa y le dije a mi madre que iba a abortar. Mi madre me dijo que no lo hiciera. Empecé a llorar y llamé a mi obstetra para preguntarle sobre el dilatador cervical. Me dijo que las probabilidades de que sufriera un aborto espontáneo debido al dilatador eran altísimas. Entre lágrimas, le dije a mi madre que sentía que no tenía más remedio que hacerlo. Me dijo que no volviera a casa si lo hacía, así que me fui. Mi novio, que se suponía que debía apoyarme, salió y se emborrachó otra vez, así que una amiga me llevó de vuelta. Todo parecía una pesadilla, pero, por desgracia, era demasiado real. En la clínica, hacía tanto frío y era tan austero que volví a llorar. De verdad que no quería hacerlo. Solo quería que alguien me dijera que estaría bien y que el bebé estaría bien. Que podía con esto… mi madre me lo había dicho, pero de nuevo las mentiras daban vueltas en mi cabeza. La enfermera me dijo que me pusiera una bata y me tumbara en la camilla. Las dos cosas que nunca olvidaré del aborto:

1. Los dolores extremadamente agudos que sentí mientras desmembraban a mi bebé y me arrebataban la vida... lloré y les dije que pararan, pero no lo hicieron.

2. El horrible ruido de succión de la aspiradora.

Finalmente, salí tambaleándome a la sala de espera. El personal me agarró rápidamente y me dijo con severidad que fuera a la parte de atrás de la clínica para que me recogieran. Estaba aturdida y con dolor, y me fui con un antibiótico en la mano y el corazón roto. Estaba completamente agotada, emocional y físicamente, y más tarde me di cuenta de que también espiritualmente. Como seguía sin entender nada, una amiga me llevó después a Planned Parenthood para que me recetaran píldoras anticonceptivas. Me dieron píldoras para un año (sin informarme de los riesgos de la píldora ni de cómo la abstinencia podría haberme ayudado). Bebí alcohol y consumí drogas para insensibilizarme. Intenté convencerme de que estaba bien, pero en el fondo sabía que no lo estaba; yo no estaba bien. Físicamente, me preocupaba si alguna vez podría tener hijos. Emocionalmente, sentía mucha culpa y arrepentimiento. Espiritualmente, sentía tanta vergüenza que pensaba que Dios nunca me perdonaría.

A los 19 años volví a quedar embarazada y, aunque el padre era un alcohólico maltratador, decidí criar al bebé. Estaba decidida a no volver a abortar jamás. Y si bien ser madre soltera joven no fue fácil, sabía que esta vez había tomado la decisión correcta, ¡una de la que nunca me arrepentiría!

Mi camino hacia la sanación comenzó hace unos 20 años. Conocí a un joven y nos enamoramos. Le rogué a Dios que se convirtiera en mi esposo. ¡Dios respondió a mi oración! Mi futuro esposo y yo comenzamos a ir a la iglesia, donde él aceptó a Jesús como Señor y Salvador, se bautizó y luego nos casamos en la iglesia. Es un padre maravilloso para mi hija (que ahora es adulta, está casada y tiene un hijo). ¡Hemos sido bendecidos con dos hijos más! A medida que nuestro camino de fe ha avanzado, he recibido sanación y esperanza a través del estudio de la Biblia, la oración y la asistencia a un retiro de recuperación después de un aborto. Pude honrar la memoria de mi hijo y recibir el verdadero perdón y la sanación del Señor. Mi versículo favorito es Filipenses 4:13 (Abrir en Logos Bible Software, si está disponible): «Todo lo puedo en Cristo que me fortalece». Si el aborto es parte de tu pasado, ¡el mismo amor y perdón que se encuentra en Jesucristo está disponible para ti! ¡No esperes ni un minuto más creyendo las mentiras! H3Helpline está listo para ayudarte.

“Tuve un aborto cuando tenía 16 años. Era la única opción que tenía en ese momento. Después, lo reprimí y lo guardé bajo llave. No fue hasta después de asistir al retiro de Rachel's Vineyard que me di cuenta de cuánta sanación necesitaba. ¡Me alegro mucho de haber ido! ¡Cambió mi vida para siempre! Después del retiro, sentí el llamado a este ministerio. Me formé y comencé a dirigir los retiros de Rachel's Vineyard en Texas. Poco después, me mudé a Alemania y abrí una sede de Rachel's Vineyard para militares y personas de habla inglesa. Hay planes para extender los retiros a las comunidades militares en Corea y posiblemente también en Japón. Es asombroso lo que Dios puede hacer con una vida rota y desordenada si tan solo se la entregamos.”

“Estaba en la universidad cuando quedé embarazada. Mi novio no quería tener al bebé y yo no quería la vergüenza de estar embarazada sin estar casada. Guardé mi secreto durante más de 18 años. Finalmente, durante un servicio religioso, le entregué mi secreto a Dios. Entonces comenzó mi proceso de sanación. Asistí a un programa de recuperación postaborto que me ayudó muchísimo. Me alegro de haber contado mi secreto”.

Fui al retiro el fin de semana pasado, y ¡Dios mío! Fue una experiencia increíble, pero no es por eso que quería agradecerte. La noche que llamé a la línea de ayuda para la recuperación después de un aborto fue el momento más oscuro que había vivido desde mi aborto. No pensaba suicidarme, pero sin duda fue lo más cerca que he estado de pensarlo, si me entiendes. Simplemente no creía que nadie pudiera comprender el tormento y el dolor que me había causado, y que la gente se burlaría de mí cuando dijera que sufría tanto. Me abriste los ojos y el corazón a Jesús de nuevo, a quien había abandonado hacía mucho tiempo porque pensaba que no amaría a una asesina. Me mostraste luz y amor cuando más lo necesitaba, y las palabras de este correo electrónico jamás podrán expresar mi agradecimiento por salvarme la vida.

Pensaba que Planned Parenthood tenía el plan correcto, pero no me contaron toda la verdad. Siempre había oído hablar del argumento de la "masa de tejido", pero antes de mi cita me puse en contacto con H3Helpline y me derivaron a una clínica donde me explicaron la verdad sobre el bebé que crecía dentro de mí. ¡Gracias, H3Helpline! Mi hija ahora tiene seis meses y es absolutamente adorable.

Mi novia quedó embarazada y abortó en contra de mi voluntad. Entiendo que es su cuerpo y todo eso, pero el niño también era parte de mí. Gracias a H3Helpline encontré una línea de ayuda para personas que se recuperan de un aborto y llamé. Necesitaba lidiar con mi ira y depresión.

“Este retiro fue sorprendentemente necesario para mí. Vine para apoyar a mi esposa y me fui sintiéndome bendecido y liberado. Descubrí que Dios quería que sanara del mismo trauma que ella había experimentado. Antes de ir a Rachel's Vineyard, solo habíamos hablado brevemente de este tema. Durante el retiro, supe que ella había perdido dos hijos por abortos, al igual que yo. Pudimos afrontar todo juntos. ¡Dios es poderoso!”