¿Cómo afecta el aborto a las relaciones? 

Si tú y tu pareja han pasado por un aborto juntos, ya saben que puede cambiar las cosas entre ustedes. Tal vez hayan notado más tensión, más silencio o una distancia que antes no existía. Tal vez uno de ustedes parece estar superándolo mientras el otro sigue estancado en el duelo . Si algo de esto les resulta familiar, sepan que lo que están experimentando es real, es común y no tienen que afrontarlo solos.

El aborto es una experiencia profundamente personal, y sus efectos no siempre se manifiestan de inmediato ni de la forma esperada. Comprender lo que está sucediendo puede ser el primer paso hacia la sanación conjunta.

¿Cómo ha afectado el aborto a nuestra relación? 

El aborto afecta a cada pareja de manera diferente, y no existe una forma "normal" de sentirse al respecto después. Algunas parejas descubren que haberlo vivido juntos las unió aún más. Otras sienten que la experiencia abrió una brecha entre ellas que aún no se ha cerrado. Si tu relación se ha sentido tensa desde tu aborto, no te lo estás imaginando. Las investigaciones demuestran que el aborto puede ejercer una presión real sobre una relación.

Por ejemplo, un estudio encontró que las parejas que han pasado por un aborto pueden discutir más sobre los hijos o el dinero.[1] Otro estudio señaló que algunas mujeres enfrentan dificultades con la intimidad después de un aborto.[1] 

Si te identificas con alguna de estas situaciones, no significa que haya algo malo contigo o con tu relación. Significa que estás teniendo una reacción muy humana ante una pérdida importante.

El aborto suele ser un punto de inflexión en una relación. En lugar de ignorarlo o esperar a que desaparezca por sí solo, nombra el tema. Ese puede ser el comienzo para reencontrarse.

¿Por qué tenemos opiniones tan diferentes al respecto?

El aborto puede despertar sentimientos intensos que no siempre desaparecen por sí solos. Algunas mujeres experimentan dolor, ansiedad o tristeza de inmediato o años después .[2] Otras sienten alivio, o una mezcla de ambos a la vez. Cada experiencia es única. Esto incluye la experiencia de tu pareja, que puede ser muy diferente a la tuya.

Las cosas pueden complicarse especialmente cuando tú y tu pareja tienen sentimientos diferentes sobre lo sucedido. Si tu pareja quería continuar con el embarazo, puede que esté sufriendo en silencio mientras tú sientes alivio. Si apoyaba la interrupción del embarazo, puede que no sepa cómo acompañarte en tu tristeza. Estas emociones contradictorias no significan que la relación esté rota, pero pueden dificultar la conexión, la comprensión y la resolución de conflictos como antes.

También es común sentir varias cosas a la vez: alivio junto con tristeza, o confianza junto con dudas. Si tú o tu pareja se han sentido confundidos por sus propias reacciones, o frustrados porque la otra persona no parece sentir "lo correcto", no están solos. Permitirse sentir más de una cosa, sin juzgar, puede aliviar parte de esa tensión.

¿Cómo se encuentra realmente mi pareja?

A menudo, la pareja es la parte olvidada de esta experiencia. Si bien gran parte de la atención se centra en la mujer, los hombres también pueden experimentar su propio dolor, culpa, impotencia o alivio. Suelen vivir estas emociones en silencio, sin que nadie les pregunte cómo están. Algunos miembros de la pareja se sintieron excluidos de la decisión en su momento, lo que puede convertirse en resentimiento posteriormente, incluso si estuvieron de acuerdo con la elección final.

Si tu pareja se ha mostrado distante, irritable o inusualmente callada desde tu aborto, puede que esté experimentando un duelo para el que aún no ha encontrado las palabras. Hablar abiertamente sobre la experiencia de cada uno con la decisión —no solo sobre la decisión en sí, sino también sobre cómo se sintieron— puede ayudar a que ambos se sientan comprendidos. Las parejas que hablan con honestidad sobre este tema, incluso cuando resulta incómodo, suelen mejorar su comunicación con el tiempo.

¿Por qué nos resulta más difícil hablar entre nosotros ahora?

Una pérdida como esta pone a prueba la comunicación de una pareja como pocas otras cosas lo hacen. Algunas parejas descubren que vivir las consecuencias de un aborto las obliga a tener conversaciones honestas sobre su relación, sus valores o cómo ven su futuro. Por dolorosas que sean, estas conversaciones pueden fortalecer los cimientos de la relación.

Para otras parejas, el peso de lo sucedido ha sacado a la luz grietas que ya existían. Los desacuerdos sobre qué hacer a continuación, o las diferencias en cómo cada uno está afrontando el duelo, pueden reavivar viejos conflictos. Si te encuentras en esta situación, aquí tienes algunas cosas que pueden ayudarte:

• Habla de ello, aunque haya pasado mucho tiempo. Nunca es demasiado tarde para tener esa conversación que no tuviste antes, o para retomar una que no salió bien la primera vez.

• Evite buscar culpables. Un embarazo no planificado y la decisión que le siguió fueron el resultado de las circunstancias de dos personas. Considerarlo como algo que vivieron juntos, en lugar de algo que uno le hizo al otro, protege la relación.

• Regístrese regularmente. El duelo y las emociones cambian con el tiempo. Preguntar continuamente "¿cómo te sientes ahora?" puede ayudarte a mantener la conexión en lugar de distanciarte en silencio.

No nos ponemos de acuerdo sobre lo que pasó. ¿Y ahora qué?

Si tú y tu pareja tienen opiniones diferentes sobre el aborto, no están solos, y eso no significa que su relación no pueda sobrevivir. Significa que merece una atención especial. Algunas cosas que pueden ayudar:

• Separa la decisión de la relación en sí. Dos personas pueden tener sentimientos diferentes sobre un acontecimiento importante en la vida y aun así amarse y respetarse mutuamente.

• Evite los ultimátums. Presionar a tu pareja para que sienta o exprese su dolor de cierta manera rara vez ayuda. Suele generar resentimiento que perdura mucho después de que el dolor inicial haya pasado.

• Busque apoyo externo. Un consejero o una línea de ayuda como H3Helpline pueden ayudarles a ambos a sentirse escuchados, sin que la conversación se convierta en una competición sobre quién tiene "razón" para sentirse como se siente.

No tienes que afrontar sola las consecuencias de tu aborto. H3Helpline te conecta con recursos locales de apoyo postaborto para que puedan sanar juntas.

¿Estás pasando por un momento difícil emocionalmente después de un aborto? Obtén apoyo en H3Helpline.

Ya sea que hayas tenido un aborto recientemente o hace años, si aún te afecta a ti o a tu relación, hay apoyo disponible. H3Helpline está aquí para ayudarte a encontrar esperanza, sanación y recuperación del trauma del aborto.

Ofrecemos asistencia telefónica las 24 horas, los 7 días de la semana. Llámenos o envíenos un mensaje de texto al 866-721-7881 para comenzar.

*Nota importante: Tenga en cuenta que H3Helpline no proporciona ni remite a servicios de aborto.

Preguntas frecuentes

¿Es normal que nuestra relación siga viéndose afectada por nuestro aborto? 

Sí. El aborto afecta a cada pareja de manera diferente, y para muchas, sus efectos no desaparecen con el tiempo. Algunas parejas se unen más tras la experiencia, mientras que otras sienten una gran tensión años después. Si tu relación aún se ve afectada, no estás sola y no significa que haya algo malo contigo.

¿Qué pasa si mi pareja y yo seguimos sin ponernos de acuerdo sobre cómo nos sentimos al respecto? 

Los desacuerdos son comunes y no tienen por qué acabar con una relación. Es útil hablar abiertamente sobre el dolor, los miedos y los sentimientos de cada uno, sin presionar al otro para que piense diferente. El apoyo externo, como la terapia, puede ayudar a que ambos miembros de la pareja finalmente se sientan escuchados.

¿Dónde podemos ir para hablar juntos sobre lo que sentimos? 

H3Helpline ofrece apoyo y recursos gratuitos y confidenciales donde usted y su pareja pueden procesar su experiencia en un espacio libre de prejuicios. Llame o envíe un mensaje de texto a nuestra línea de ayuda disponible las 24 horas, los 7 días de la semana, al 866-721-7881 para comenzar.

Fuentes

1. Coleman, PK, Rue, VM y Coyle, CT (2009 de marzo de 26). Aborto inducido y calidad de las relaciones íntimas en la Encuesta de Salud y Vida Social de Chicago. Biblioteca Nacional de Medicina de EE. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/19324381/ 
2. Reardon, DC (29 de octubre de 2018). La controversia sobre el aborto y la salud mental: una revisión exhaustiva de la literatura sobre puntos en común, desacuerdos, recomendaciones prácticas y oportunidades de investigación. Biblioteca Nacional de Medicina. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6207970/